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La conversation que vous devriez avoir avec vos enfants

La discussion sur le sexe doit avoir lieu à tout âge

L’une des idées fausses les plus dommageables concernant les « discussions sur le sexe » est peut-être celle selon laquelle elles devraient avoir lieu en même temps. Vous faites asseoir votre enfant quand vous pensez qu’il est prêt. Vous disposez les oiseaux et les abeilles, puis vous poursuivez votre vie.

Mais la réalité est que, au moment où vous les frappez avec la parole, les enfants de tous âges ont déjà reçu d’ailleurs un tas de messages sur le sexe, les relations et le consentement. Des dessins animés aux contes de fées, des comptines aux chansons pop, de la grand-mère à l’enfant d’à côté… au moment où votre enfant peut comprendre ces histoires, il a déjà intériorisé certains concepts.

En tant que parent, c’est donc à vous de traduire, d’expliquer, de démystifier et de transmettre ces messages.

Et l’une des leçons les plus importantes – pour les garçons, les filles et les enfants non binaires – est le consentement sexuel. De quoi s’agit-il ? Comment pouvez-vous le donner et comment le demander ? Et surtout, pourquoi est-il si important pour des relations saines ?

Pour savoir exactement ce qu’il faut enseigner aux enfants, et pour savoir à quel âge chaque leçon est appropriée, nous nous sommes assis avec Brenna Merrill, coordinatrice de la prévention aux Relationships Violence Services à Missoula, Montana, et Kelly McGuire, coordinatrice de Make Your Move ! Missoula, un projet de prévention de la violence sexuelle qui se concentre sur l’éducation au consentement et l’intervention auprès des spectateurs.

Ensemble, ils nous ont donné un aperçu de ce à quoi peut ressembler un calendrier de leçons sur le consentement pour la plupart des familles. Ils ont également partagé certaines de leurs ressources favorites en matière de consentement sexuel pour les parents.

1. Enseigner le vocabulaire correct dès le plus jeune âge

L’éducation au consentement devrait commencer dès que les enfants peuvent comprendre les concepts fondamentaux qui la sous-tendent. Le meilleur endroit pour commencer ? Donnez à votre enfant le vocabulaire scientifique correct pour décrire les parties de son corps, y compris des mots comme

Il y a deux raisons majeures pour éviter les mots de code et l’argot. D’abord et avant tout, des étiquettes correctes font tomber les stigmates et créent une personne qui est positive sur le plan sexuel et qui n’est pas gênée de parler de son corps avec ses parents – sans parler d’un futur adolescent qui n’a pas peur de communiquer ouvertement et clairement avec son partenaire romantique.

« Lorsque nous utilisons un langage codé avec des enfants en bas âge, cela ressemble à quelque chose que nous gardons secret et dont nous ne parlons pas, et ce n’est pas le message que nous voulons faire passer », explique M. McGuire.

En abandonnant l’argot, les jeunes enfants sont beaucoup mieux armés pour signaler les abus sexuels.

Si vous avez un enfant d’âge préscolaire qui dit « Mon hoo-ha fait mal », un adulte comme un professeur ou un parent ne sait peut-être pas ce qu’il dit », dit Merrill. « Mais si elle utilise le bon langage, les gens du monde extérieur peuvent comprendre.

Éviter les interprétations erronées

  1. Lorsqu’on enseigne à votre enfant des mots familiers ou des « mots de famille » pour son anatomie, les gardiens, les enseignants, les médecins et les autorités peuvent potentiellement mal interpréter ce que votre enfant dit. Cela pourrait retarder la découverte de problèmes de santé ou d’abus sexuels, ou entraîner de dangereuses erreurs de communication.

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2. Enseigner l’autonomie et l’indépendance corporelles

À cet âge, l’étape concomitante consiste à enseigner à vos enfants l’autonomie corporelle : le concept selon lequel un individu a le contrôle de ce qui arrive à son corps, y compris de qui peut le toucher.

« On ne peut pas commencer trop tôt à respecter les souhaits de votre enfant, ni le moment où vous voulez le toucher », souligne M. McGuire.

Respectez les désirs de vos enfants lorsqu’il s’agit de les câliner, de les embrasser, de les câliner et de les chatouiller. Les seules exceptions concernent les questions de sécurité ; par exemple, si un enfant doit être empêché de se blesser ou de blesser d’autres personnes.

Le grand exemple ici est qu’ils ne sont pas « forcés » de serrer et d’embrasser quelqu’un, même pas grand-mère. Les enfants doivent pouvoir choisir leur niveau de contact en fonction de leur niveau de confort.

Une leçon commune de consentement précoce

  1. Ne chatouillez pas votre enfant lorsqu’il vous a demandé d’arrêter, sauf si cela s’inscrit dans les paramètres clairs d’un jeu. Ils doivent comprendre clairement et s’attendre à ce que, lorsque quelqu’un dit « non » à un contact corporel, cette demande soit immédiatement respectée.

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En plus de faire savoir à votre enfant qu’il peut choisir quand quelqu’un le touche, vous devez aussi lui apprendre que le consentement va dans les deux sens. Un point de départ facile ? Apprenez-lui à demander à ses amis s’il aime être étreint avant d’entrer dans une étreinte.

3. Parler du consentement avec les amis et la famille

Une partie essentielle de l’enseignement de l’autonomie corporelle à cet âge consiste également à éduquer vos amis et votre famille sur les limites. Ainsi, grand-mère ne s’offusque pas quand elle ne reçoit pas de baiser. Elle doit savoir qu’il n’est pas nécessaire que ses petits-enfants la prennent dans leurs bras et l’embrassent ou s’asseyent sur ses genoux, et vous pouvez lui apprendre qu’elle peut proposer des alternatives.

« Quand vous apprenez à votre enfant l’autonomie corporelle, vous ne lui apprenez pas seulement à dire non, vous lui apprenez aussi beaucoup de compétences liées au consentement. Par exemple, en leur disant : « Je peux vous en mettre cinq à la place ? » quand ils ne veulent pas d’un câlin », explique M. McGuire.

« Vous êtes le miroir de ce à quoi ressemble un refus. Si votre enfant refuse un câlin, vous pouvez dire : « Je sais que tu m’aimes encore, même si tu ne veux pas m’embrasser. Cette déclaration montre que le contact physique n’est pas mauvais ou mal dans cette relation, mais qu’en ce moment, vous ne voulez pas de contact physique ».

4. Enseigner l’importance des rapports

La dernière pièce du puzzle de l’éducation au consentement des jeunes enfants consiste à leur apprendre que si quelqu’un viole leur autonomie corporelle ou les touche dans un endroit privé, ce n’est pas de leur faute. Mais il est essentiel qu’ils le disent à un adulte.

Au fur et à mesure que votre enfant grandit, vous pouvez lui expliquer que certaines personnes peuvent avoir des niveaux d’accès différents à leur corps. Par exemple, c’est bien si maman te prend dans ses bras, mais pas un parfait étranger. C’est bien d’être malmené par un ami, à condition que vous soyez tous les deux d’accord.

Encore une fois, il ne s’agit pas d’une leçon à donner une seule fois, mais d’une leçon qui devrait être accompagnée de rappels et de discussions au fil du temps. De nombreux enfants savent que le fait qu’un étranger les touche sexuellement doit être immédiatement signalé à un adulte en qui ils ont confiance. En revanche, les adolescents sont moins nombreux à comprendre l’importance de signaler les violations du consentement à leurs pairs.

1. Construire des frontières plus solides et plus saines

Lorsque vos enfants entrent au collège ou au lycée, vos leçons sur le consentement et l’autonomie peuvent devenir de plus en plus complexes.

C’est un bon moment pour discuter de concepts comme la coercition, lorsque quelqu’un vous persuade de consentir à quelque chose contre votre volonté initiale. Vous pouvez également discuter de la manière de fixer des limites saines avec les gens, et de ce qu’ils doivent faire si ces limites sont violées.

Souvenez-vous : L’établissement de limites saines comprend des limites physiques et émotionnelles.

2. Introduire les concepts de sexisme et de misogynie

À cet âge, il est impératif de parler à vos enfants en profondeur du sexisme et des préjugés sexistes. Pourquoi ? Le sexisme et la misogynie ont beaucoup à voir avec le consentement et peuvent conduire à des mythes et des idées fausses nuisibles sur le consentement et les relations, comme par exemple

  • Les hommes devraient toujours avoir envie de sexe et sont censés repousser les limites de ce qu’ils peuvent faire avec leurs partenaires.
  • La femme est un « gardien » chargé de faire les cent pas ou d’arrêter les actes sexuels.
  • Les femmes doivent obéir aux hommes.
  • Il n’est pas « viril » ou romantique de demander avant d’embrasser une femme ou de faire un geste sexuel.

« Il y a des rôles de genre qui peuvent provoquer des scénarios sexuels qui peuvent être nuisibles à l’intimité sexuelle », explique M. McGuire. « Comme un modèle de gardien, lorsqu’un homme demande à une femme d’avoir des relations sexuelles, et que la femme est responsable de dire non. Cela repose sur un stéréotype néfaste selon lequel les hommes sont toujours excités et prêts à avoir des rapports sexuels ».

Éliminer les récits nuisibles pour la prochaine génération

  1. Comprendre le sexisme et la misogynie peut être extrêmement stimulant pour les filles et les enfants non binaires. On peut souvent leur reprocher leur comportement totalement acceptable en raison de notre culture sexiste, même dans des lieux de haute autorité comme les écoles et les tribunaux. Il est vital pour la protection de tous de veiller à ce que la prochaine génération cesse de perpétuer ce cycle de récits préjudiciables.

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3. Enseigner la pensée critique

C’est aussi le moment d’aider vos enfants à devenir des penseurs critiques indépendants en utilisant des exemples à l’écran. « Ils vont recevoir des messages nuisibles même si vous n’êtes pas là, et ils doivent avoir les compétences nécessaires pour penser de manière critique à leur sujet », explique M. Merrill.

Si vous voyez du sexisme dans le monde qui vous entoure, comme dans la musique, la télévision, les films ou les situations de la vie réelle, signalez-le et demandez leur ce qu’ils en pensent. Aidez-les à tirer leurs propres conclusions.

Les films présentent-ils le consentement ?

  1. Dans la plupart des scènes de film, le consentement verbal est absent, ce qui constitue un problème en soi. Si vous regardez un film avec une scène de baiser avec votre préadolescent, vous pouvez vous demander : « Comment pensez-vous qu’il a su qu’elle voulait qu’il l’embrasse ?

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Veillez également à indiquer quand vous faire voir comportement consensuel (il y a un grand baiser romantique, verbalement consensuel, à la fin de « Frozen » par exemple).

« En réalité, l’objectif ne devrait pas être d’apprendre à votre enfant ce qu’il doit faire, mais de l’aider à comprendre pourquoi vous avez les valeurs que vous avez, comment vous avez pris une décision dans votre propre vie et comment il peut prendre des décisions par lui-même », explique M. Merrill.

Évitez de trop sermonner et essayez plutôt de vous orienter vers des conversations à double sens.

« Posez des questions à vos enfants, et respectez leurs opinions », dit McGuire. « Ils ne parleront pas à leurs parents si vous n’êtes pas curieux de connaître leurs opinions. Le fait de jouer un rôle d’écoute et de poser des questions peut ouvrir beaucoup de choses sur les conversations ».

4. Sachez comment réagir lorsque vos enfants vous posent des questions sur le sexe

C’est aussi l’âge où les enfants peuvent commencer à vous poser des questions sur le sexe et la sexualité auxquelles vous n’êtes peut-être pas prêt à répondre – mais ils sont assez mûrs pour comprendre.

N’ayez pas peur de dire : « Whoa, ça m’a pris par surprise, mais parlons-en demain après le dîner », dit M. Merrill. « N’oubliez pas non plus de laisser la porte ouverte pour d’autres discussions. »

Enfin, n’oubliez pas de terminer la conversation par une déclaration de soutien, comme « J’apprécie que vous soyez venu me parler de cela ».

Vous ne savez pas par où commencer ?

  1. Le groupe « Le pouvoir de la prévention » a défini 100 conversations sur le sexe, le consentement et les relations appropriées pour les enfants de 13 ans et plus, ainsi que des ressources sur la façon de parler aux adolescents.

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Les lycéens et les jeunes adultes sont prêts à apprendre des leçons concrètes sur le consentement sexuel et les relations sexuelles saines dans tous les détails. Ces leçons sont peut-être parmi les plus difficiles à enseigner aux parents, mais ce sont les éléments les plus essentiels pour aider vos enfants à comprendre le consentement et à établir des relations saines.

1. Poursuivre avec les questions plus complexes entourant le consentement sexuel

L’une des erreurs que commettent les parents lorsqu’ils discutent du consentement est qu’ils ont des discussions limitées avec leurs enfants – et les enfants de sexe masculin ont des discussions très différentes de celles des enfants de sexe féminin.

Par exemple, les hommes ont tendance à n’obtenir que suffisamment d’informations sur le consentement pour prévenir les actions illégales liées au viol et aux agressions, tandis que les femmes peuvent n’obtenir que suffisamment d’informations pour prévenir leur propre viol et agression.

Cette forme d’éducation sexuelle de « prévention des catastrophes » peut effectivement éviter certains problèmes juridiques, mais elle n’aide pas à résoudre nos problèmes culturels fondamentaux concernant le consentement ou à favoriser l’établissement de relations agréables et équitables.

Lorsque vous parlez à votre adolescent, veillez à aborder en détail les questions suivantes :

  • Une personne incapable sous l’effet de la drogue ou de l’alcool peut-elle consentir à des relations sexuelles ?
  • Devez-vous consentir à des relations sexuelles après la première fois que vous avez un rapport ?
  • Les différences de pouvoir affectent-elles votre capacité à consentir ?
  • Quel est le rapport entre les rapports sexuels protégés et le consentement ?
  • Veillez à couvrir les différences de consentement verbal et non verbal.

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« Les adolescents doivent savoir à quoi ressemble un consentement verbal, ainsi que la façon dont on peut le demander », dit M. McGuire. « Ils devraient également savoir à quoi ressemble un consentement non verbal. Ils doivent comprendre que si leur partenaire est très silencieux, ou s’il est couché, ce n’est pas le consentement enthousiaste qu’ils recherchent, et il est temps de communiquer avant de continuer ».

Le consentement masculin et les différences de pouvoir

Un sujet négligé qui se perd également dans les discussions limitées et la « prévention des catastrophes » est le consentement masculin. Les adolescents et les hommes peuvent également se sentir contraints ou forcés à participer à certaines situations, même s’ils disent non. Ils doivent comprendre que même s’ils sont visiblement ou physiquement excités, ce n’est pas un consentement. Tout le monde devrait apprendre que non veut dire non. Il est également important que tous les adolescents comprennent qu’ils ne peuvent pas vraiment donner leur consentement dans des relations où il y a des différences de pouvoir, comme lorsqu’ils sont abordés par un mentor, un professeur ou un ami plus âgé. Enseigner aux adolescents à quoi ressemblera une relation sexuelle équitable peut aider à orienter une conversation sur la dynamique du pouvoir.

La plupart des enfants ne parlent pas de sexe à leurs parents – vous pouvez changer cette statistique. Une enquête menée auprès des 18-25 ans a révélé que la majorité d’entre eux n’avaient jamais parlé à leurs parents :

  • « être sûr que votre partenaire veut avoir des relations sexuelles et qu’il est à l’aise de le faire avant d’avoir des relations sexuelles » (61 %)
  • assurer votre « propre confort avant d’avoir des relations sexuelles » (49 %)
  • l' »importance de ne pas faire pression sur quelqu’un pour qu’il ait des relations sexuelles avec vous » (56 %)
  • l' »importance de ne pas continuer à demander à quelqu’un d’avoir des relations sexuelles après qu’il a dit non » (62 %)
  • l' »importance de ne pas avoir de relations sexuelles avec une personne trop intoxiquée ou affaiblie pour prendre une décision en matière de sexe » (57 %)

L’étude ci-dessus a également révélé que la majorité des enfants qui ont eu ces conversations avec leurs parents ont déclaré qu’elles avaient eu une influence.

Cela signifie que le simple fait d’entamer la conversation avec votre adolescent peut l’aider à accepter le consentement et à réfléchir davantage à ses relations, même si vous craignez de ne pas savoir comment aborder parfaitement ces sujets.

Le plat à emporter ici ?

Si les adolescents peuvent s’informer sur des questions comme le contrôle des naissances, le viol et les infections sexuellement transmissibles, ils ne savent pas ce dont ils ont besoin et ce dont ils ont envie en matière de consentement et de relations saines. Ces connaissances supplémentaires sont essentielles pour prévenir les agressions et les violences sexuelles.

2. Conversation sur la pornographie

En raison de la popularité croissante des appareils mobiles et de l’accès à Internet, vous ne pouvez pas ignorer que votre adolescent explore très probablement la pornographie sous une forme ou une autre.

Sans une éducation appropriée des parents sur ce qu’est la pornographie, son fonctionnement et ses enjeux, les enfants peuvent retirer les messages erronés sur le sexe, les relations et l’intimité. Au pire, ces croyances peuvent devenir néfastes pour les autres.

« De nombreuses recherches ont été menées sur la façon dont les jeunes enfants sont exposés au porno, par curiosité, et ils ne reçoivent pas d’informations sur leur santé sexuelle ailleurs », explique M. McGuire. « Ce n’est pas une représentation très réaliste de la sexualité. Beaucoup de porno ne dépeint pas bien les femmes, et il y a beaucoup de messages contradictoires sur le consentement ».

Vos conversations sur la pornographie dépendent de l’âge et de la maturité de votre adolescent. Les adolescents plus jeunes peuvent être simplement curieux de sexe et du corps humain, auquel cas vous pouvez partager les ressources appropriées qui répondent à leurs questions.

« Par exemple, les adolescentes peuvent se comparer aux femmes dans le porno et se sentir inférieures alors que les garçons peuvent craindre de ne pas pouvoir avoir de relations sexuelles comme les hommes dans le porno », explique le Dr Janet Brito, psychologue et sexothérapeute agréée par le Centre pour la santé sexuelle et reproductive.

« Les adolescents pourraient se faire une fausse idée de la taille, de la durée des rapports sexuels, croire que cela arrive simplement sans la communication, ou développer des idées préconçues sur la façon dont cela est censé se passer ».

Selon le Dr Brito, toute la pornographie n’est pas créée égale. Les meilleures options comprennent :

  • le porno équitable
  • la pornographie qui reconnaît le bien-être et les droits des artistes interprètes ou exécutants et conserve l’autonomie de leur corps
  • le porno qui dépeint une variété de types de corps et de récits

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La pornographie éthique et féministe existe bel et bien. Mais si regarder la bonne pornographie de manière récréative peut être parfaitement sain, une grande partie de la pornographie facilement accessible aux enfants peut être violente, et il a été démontré que la violence sexuelle augmente chez les adolescents qui la regardent.

« D’un autre côté, ajoute Brito, les adolescents qui s’intéressent au porno peuvent exprimer une tendance à l’exploration sexuelle adaptée à leur développement, car leur corps change et ils commencent à former des liens plus profonds. D’autres implications positives sont qu’ils peuvent apprendre à connaître leur propre plaisir sexuel tout en développant leur résilience ».

Les conversations avec des adolescents plus âgés peuvent porter sur des sujets concernant l’éthique de la pornographie, les raisons pour lesquelles la plupart des films pornographiques ne sont pas réalistes, le lien entre la plupart des films pornographiques et la misogynie, et peut-être les ressources qui les relient aux sources éthiques de la pornographie.

3. Parlez de ce à quoi ressemble une relation sexuelle saine

Dans l’étude mentionnée précédemment, 70 % des 18-25 ans auraient souhaité recevoir plus d’informations de leurs parents sur les aspects émotionnels et romantiques des relations, y compris sur la manière de s’y prendre :

  • ont une relation plus mature (38 %)
  • faire face aux ruptures (36 %)
  • éviter de se blesser dans une relation (34 %)
  • commencer une relation (27 %)

Toutes ces questions sont liées de nombreuses façons à la compréhension du consentement.

Là encore, entamez des discussions avec vos enfants pendant que vous consommez des médias ou après avoir vu un bon ou un mauvais exemple de relation saine. Demandez-leur ce qu’ils ressentent et ce qu’ils pensent, et faites-les réfléchir de manière critique à ce que signifie être un partenaire romantique attentionné et à ce que signifie être soigné.

« Il ne s’agit pas seulement d’éviter les agressions », dit McGuire. « Il s’agit de créer des personnes saines qui ont les outils et les compétences nécessaires pour avoir des relations amoureuses saines et heureuses ».

Enseigner le consentement à nos enfants peut sembler gênant ou étranger, non seulement parce qu’il s’agit de la question des relations sexuelles, mais aussi parce que la majorité des adultes d’aujourd’hui n’ont pas reçu d’éducation au consentement lorsqu’ils étaient enfants. Cependant, l’un des aspects les plus gratifiants de l’éducation des enfants est notre capacité à briser les cycles néfastes, à créer de nouvelles normes et à améliorer la vie de nos enfants et de la génération suivante.

S’assurer que nos enfants comprennent bien des concepts tels que l’autonomie corporelle et le consentement verbal peut contribuer grandement à garantir que leurs relations romantiques naissantes sont plus sûres, plus saines et plus heureuses.

Même si vous avez des enfants plus âgés et que vous avez manqué les leçons précédentes, il n’est jamais trop tard pour commencer à enseigner à vos enfants l’importance du consentement sexuel.


Sarah Aswell est une écrivain indépendante qui vit à Missoula, dans le Montana, avec son mari et ses deux filles. Ses écrits ont paru dans des publications telles que The New Yorker, McSweeney’s, National Lampoon et Reductress. Vous pouvez la contacter sur Twitter.

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