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Voici ce que c’est que d’avoir une anxiété sociale

On m’a officiellement diagnostiqué une anxiété sociale à 24 ans, bien que j’aie montré des signes dès l’âge de 6 ans environ. Dix-huit ans, c’est une longue peine de prison, surtout quand on n’a tué personne.

Enfant, on me qualifiait de « sensible » et « timide ». Je détestais les réunions de famille et j’ai même pleuré une fois quand ils m’ont chanté « Happy Birthday ». Je ne pouvais pas l’expliquer. Je savais juste que je me sentais mal à l’aise d’être le centre de l’attention. Et à mesure que je grandissais, « ça » grandissait avec moi. À l’école, si on me demandait de lire mon travail à haute voix ou si on me demandait de répondre à une question, je m’effondrais. Mon corps se figeait, je rougissais furieusement et je ne pouvais plus parler. La nuit, je passais des heures à analyser les interactions que j’avais eues ce jour-là, à chercher des signes indiquant que mes camarades de classe savaient que quelque chose n’allait pas chez moi.

L’université était plus facile, grâce à une substance magique appelée alcool, mon liquide de confiance. Enfin, je pouvais m’amuser dans les fêtes ! Cependant, au fond de moi, je savais que ce n’était pas une solution. Après l’université, j’ai décroché un emploi de rêve dans l’édition et j’ai quitté ma ville natale rurale pour la grande capitale qu’est Londres. J’étais très enthousiaste. J’étais sûrement libre maintenant ? « Ça » ne me suivrait pas jusqu’à Londres ?

Pendant un court moment, j’ai été heureux de travailler dans une industrie que j’aimais. Je n’étais pas Claire « la timide » ici. J’étais anonyme comme tout le monde. Cependant, avec le temps, j’ai remarqué que les signes révélateurs revenaient. Même si je faisais parfaitement bien mon travail, je me sentais en insécurité et je me figeais chaque fois qu’un collègue me posait une question. J’analysais les visages des gens lorsqu’ils me parlaient et je redoutais de croiser quelqu’un que je connaissais dans l’ascenseur ou la cuisine. La nuit, je m’inquiétais pour le lendemain jusqu’à ce que je m’énerve. J’étais épuisé et constamment sur les nerfs.

C’était une journée typique :

7 heures du matin Je me réveille et, pendant environ 60 secondes, tout va bien. Puis, elle frappe, comme une vague qui s’écrase sur mon corps, et je tressaille. C’est lundi matin et j’ai une semaine entière de travail à gérer. Combien de réunions ai-je ? Devrai-je contribuer ? Et si je tombe sur un collègue quelque part ? Trouverait-on des sujets de discussion ? Je me sens malade et je saute du lit pour tenter de perturber les pensées.

7h30 du matin Au petit-déjeuner, je regarde la télévision et j’essaie désespérément de bloquer le bourdonnement dans ma tête. Les pensées ont sauté du lit avec moi, et elles sont implacables. « Tout le monde pense que tu es bizarre. Tu vas rougir si on te parle. » Je ne mange pas beaucoup.

8h30 du matin Le trajet est infernal, comme toujours. Le train est surchargé et il fait trop chaud. Je me sens irritable et légèrement paniqué. Mon cœur bat la chamade et j’essaie désespérément de me distraire, en répétant « It’s OK » en boucle dans ma tête comme un chant. Pourquoi les gens me fixent-ils ? Est-ce que j’agis bizarrement ?

9 heures du matin J’ai la chair de poule quand je salue mes collègues et mon directeur. Avais-je l’air heureux ? Pourquoi ne puis-je jamais penser à quelque chose d’intéressant à dire ? Ils me demandent si je veux un café, mais je refuse. Mieux vaut ne pas attirer davantage l’attention sur moi en demandant un café au lait de soja.

9h05 Mon cœur s’enfonce quand je regarde mon calendrier. Il y a un pot après le travail ce soir, et on s’attend à ce que je fasse du réseautage. « Tu vas te ridiculiser », les voix sifflent, et mon cœur se met à battre à nouveau.

11 h 30 Lors d’une conférence téléphonique, ma voix craque légèrement en répondant à une question très simple. Je rougis en réponse et me sens humilié. Tout mon corps brûle de honte et je veux désespérément sortir de la pièce. Personne ne commente, mais je sais ce qu’ils pensent : « Quel monstre ».

13 heures Mes collègues se rendent dans un café au déjeuner, mais je décline l’invitation. Je ne me comporterai que de manière maladroite, alors pourquoi gâcher leur déjeuner ? De plus, je suis sûr qu’ils m’ont invité uniquement parce qu’ils ont pitié de moi. Entre deux bouchées de ma salade, je note les sujets de conversation de la soirée. Je vais certainement me figer à un moment donné, alors il vaut mieux avoir des renforts.

15 h 30 J’ai regardé cette même feuille de calcul pendant près de deux heures. Je n’arrive pas à me concentrer. Mon esprit passe en revue tous les scénarios possibles qui pourraient se produire ce soir. Et si je renverse mon verre sur quelqu’un ? Et si je trébuche et que je tombe sur le visage ? Les dirigeants de la société seront furieux. Je perdrai probablement mon emploi. Oh, pour l’amour de Dieu, pourquoi ne puis-je pas arrêter de penser de cette façon ? Bien sûr, personne ne se concentrera sur moi. Je me sens en sueur et tendu.

18h15 L’événement a commencé il y a 15 minutes et je me cache dans les toilettes. Dans la pièce voisine, une mer de visages se mêlent les uns aux autres. Je me demande si je peux me cacher ici toute la nuit ? Une pensée si tentante.

19 heures Je suis sûr qu’il s’ennuie à discuter avec un invité. Ma main droite tremble rapidement, alors je la mets dans ma poche et j’espère qu’il ne le remarquera pas. Je me sens stupide et exposé. Il continue à regarder par-dessus mon épaule. Il doit être désespéré pour s’enfuir. Tous les autres ont l’air de s’amuser. J’aimerais être à la maison.

20h15 Je passe la totalité du voyage de retour à rejouer chaque conversation dans ma tête. Je suis certain que j’ai eu l’air bizarre et peu professionnel toute la nuit. Quelqu’un l’aura remarqué.

21 heures Je suis au lit, complètement épuisé par la journée. Je me sens si seule.

Trouver de l’aide

Finalement, des jours comme celui-ci ont déclenché une série de crises de panique et une dépression nerveuse. J’avais fini par aller trop loin.

Le médecin m’a diagnostiqué en 60 secondes : « Trouble d’anxiété sociale ». Lorsqu’elle a prononcé ces mots, j’ai éclaté en sanglots de soulagement. Après toutes ces années, « ça » avait enfin un nom, et je pouvais faire quelque chose pour y remédier. On m’a prescrit des médicaments, une thérapie CBT, et j’ai été libérée du travail pendant un mois. Cela m’a permis de guérir. Pour la première fois de ma vie, je ne me suis pas sentie aussi impuissante. L’anxiété sociale est une chose qui peut être contrôlée. Six ans plus tard, c’est exactement ce que je fais. Je mentirais si je disais que je suis guéri, mais je suis heureux et je ne suis plus esclave de ma condition.

Ne jamais souffrir en silence d’une maladie mentale. La situation peut sembler désespérée, mais il y a toujours quelque chose à faire.

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